Отсюда: https://pikabu.ru/story/istrebitel_sukhogo_5415486
Цыгалов отлучился на долю секунду, а вернулся уже с бутылкой запрещенного к ввозу грузинского вина, налил себе полный бокал, уселся.
- Расскажи-ка мне, что нового в мире дизайна, - попросил я.
- Дизайн измельчал… - внезапно заявил он после непродолжительного молчания, будто прокручивая в голове специально заготовленный для таких случаев монолог, - Потому что вокруг стало подозрительно много творческих личностей, нет людей дела, пришедших по призванию. Одни слова, слова, слова, хайп, гвалт, флейм… Мы сознательно развалили узкопрофессиональную тусовку, где единицы избранных варились в дизайнерском соку, расширив ее до уровня сообщества дилетантов. Эти токсичные форумы, тупые фанатичные выступления лекторов, с ног на голову поставившие мир дизайна, оравы подражателей без тени собственной мысли. Кто-то из великих, царство ему небесное, любил говаривать: никогда не работай с художниками, только с архитекторами. Вдохновение художника пройдет, сдуется, 29 из 30 дней в месяц он будет кукситься и ломаться: «нет музы, приходите, пожалуйста, завтра, виноваты звезды». Не смей, холоп, критиковать его творения: «это подлинное искусство, я так вижу мир, моя инсталляция, моя прелесть, вы ничего не поняли» Следовательно, самый никудышный архитектор лучше первоклассного художника. Он выдает стабильный, предсказуемый результат, а уж рисует, поверь мне, на сравнимом уровне.
Цыгалов встал и плеснул себе еще винишка. Видимо, без этого он не склонен продолжать разговор о высоких материях.
- Раньше… Мы без 3D Max’ов выдавали чудеса и шедевры из воздуха, ручками делали сложные расчеты, перечерчивали по стопятьсот раз — все сами, каждая мелочь на твоей совести. Теперь каждый, кто способен скачать с торрента детище автоматического стола, криво расставить на сцене второсортные объекты, скачанные бесплатно с 3ddd через несколько браузеров, и нажать «Render» именуют себя гуру, вещают менторским тоном на конференциях по дизайну. Компьютер нивелирует большинство человеческих промахов и оплошностей. А кто все эти шалопаи, собственно? Что у них за плечами, курсы кройки и шитья? Только не убеждай меня, что вся элита ломанулась за знаниями в университеты, до глубокой ночи обивает пороги архитектурно-строительных вузов. Знаю я их темки разговоров, работал по совместительству некоторое время. Black Star, присед в машине Смита, дом 2, оттенки серого, презентация последнего iPhone и слепое подражание авторитетам из лицекниги. Пытаешься вывести на диалог, рассказываешь теорию по темам проектирования, дизайна, искусства; не понимают, вдобавок обижаются. Будто я покушаюсь на святое, на их сокровенные, потом и кровью добытые супер-пупер актуальные знания. Напускают важности и кричат: «Не Вам нас оценивать! Рынок рассудит, а не Ваша устаревшая система преподавания! Ставьте хоть тройку, все равно мне это никогда не пригодится!». На парах меня постоянно тянуло продекламировать строки Пугачевой: «Как будто что-то знаешь, чего не знаю я. Какая ж ты смешная, девочка моя». Или нет, что-нибудь из версуса: «Если бы все знали английский, на нем гуглить могли, то такие как ты здесь бы вообще не гнули понты».
Тем временем, приятель улизнул за новой бутылкой сухого. Вскоре вернулся обратно, заметно повеселевший
- С другой стороны… Студентов можно понять, сами такими были. Это работодатели зажрались. Я и ушел в фриланс, подальше от глупостей этих царьков местного пошива. Безвкусные начальники со средним специальным образованием, возомнившие себя законодателями мод. Знают абсолютно все: как правильно набить кальян, приготовить пинаколаду, построить монополию федерального масштаба в сфере дизайна, прочитать мотивационную лекцию по саморазвитию младшеклассникам на основе собственного опыта. Одна беда — не знают, что же такое дизайн и под каким соусом его подать клиенту. В руководстве обычно не просто забредшие по ошибке люди, что ты, это бы было не так страшно. Там сидят настоящие подлецы и подтявкивающие им хабалки, одно гнилье, циничное быдло, отбросы общества. Все оформляется по-серому, словно в лихие девяностые, экономится каждая копейка на свет, бумагу, в том числе туалетную, оборудование для сотрудников. Рассказывают клиентам басни Крылова о том, в какую уникальную фирму те обратились, ноль процентов переплат за качественный дизайн-проект. В реальности накручивают в пару раз конечную стоимость материалов, втридорога толкают мебель пятилетней давности, всучивают ненужное барахло и превышают указанные в договоре крайние сроки выполнения. Исполнителей работ находят, как бог на душу положит: подзаборных пьяниц с соседнего двора, ворье и маргиналов, которые не прочь стырить вещи из квартир заказчиков. Зато забабахать царский тур Нидерланды-Таиланд-Куба на месяц, в поиске креативных идей — запросто! По приезду начинается: с понедельника в фирме все будет не как раньше, а стопудово как у истинных дизайнеров, за бугром плохого не скажут. Берут в штат дизайнеров часто по блату, ради приличия могут объявить ничего не значащий конкурс проектов, по факту бросают клич во вконтактик и шерстят по знакомым, так как выделять деньги на аккаунт Headhunter или услуги кадрового агентства жмотятся. В итоге собирают галеру мечты в составе вчерашних студентов со скромными финансовыми запросами, которые хотя бы раз в жизни случайно тыкали мышью на ярлык 3D Max. Особенно в почете родственники, вроде племянницы троюродной сестры главного дизайнера, которая в детстве посещала художку и оформляла стенгазету в школе. Пересвеченный рендер интерьера, наспех состряпанный на коленке винегрет из попавшихся под руку доступных free-моделей, преподносят клиенту как последние веяния дизайнерской мысли в стиле хай-тек. Задачи дают самые разнообразные, но в данном контексте это минус. Сотрудник за гроши должен быть и жнец, и на дуде игрец, — тыждизайнер! Выжимают все соки из молодняка: надо смоделировать, спроектировать, отрендерить, показать пришедшему покупателю шторы, ответить на телефонный звонок, заправить принтер, сбегать на склад, сварганить к концу недели отчет в формате Excel. Еще эти менеджеры-воображули непременно перенимают стиль Темы Лебедева для своей рекламы. Провинциальные закидоны кураторов собачьих будок вызывают оторопь столичных коллег и выглядят настолько нелепо, что рука инстинктивно тянется к лицу, когда замечаешь рекламу захолустных дизайн-студий. Плюс на главной странице их сайта красуются нагло стыренные московские или питерские интерьеры, чуток замазанные в фотошопе по углам, где обычно стоят знаки об авторстве работ.
Я настолько увлекся фактами из рассказа собеседника, что не заметил, насколько за прошедшее время он попьянел. Язык Цыгалова заплетался, глаза таинственно заблестели, речь стала, по ощущениям, более витиеватой и менее доступной для понимания простых смертных. Тем временем, он поковылял за следующей бутылкой. Возвратился каким-то взъерошенным, потерянным.
- Хотя с другой стороны… Заказчики тоже козлы. Я умом понимаю эту клиентоориентированность, что надо бы им прорубить дверь, чтобы лучше входили рога, но все-таки сердце хочет дизайнить по-черному. Многие из клиентов заходят чересчур далеко в собственных дизайнерских премудрствованиях. Ты даешь им парочку выверенных до мелочей дизайн-проектов, ждешь положительной обратной связи. А эти утонченные ценители вкуса тебе в ответ бесцеремонно рявкают, что на визуализации абсолютно все неверно. Мол, цвета гостиной не понравятся приезжающей раз в пятилетку родственнице с Колымы, плитка в ванной «как в коммуналке», обои «из прошлого века». Некоторые персонажи убегают из переговорной комнаты с криками «Дорого! Пойдем отсюда, Зинка, здесь одно жлобье!», а через месяц до меня доходит слух, что они не укладываются в бюджет суммой около миллиона при «легком наведении красоты», заказанном у плутоватых конкурентов. Клиенты руководствуются, естественно, принципом: правильный дизайн — это такой, который хвалят в интернетах. Ничего не остановит их желание осуществить незаконную перепланировку, никакие штрафы контролирующих организаций, никакие угрозы обрушения приснившихся им шизофренических арт-конструкций не прервут полет мечтаний об интерьере как с обложки модного журнала.
Комментарии (32)
