На сайте c 07.05.2008
Сообщений: 979
Russia, Moscow
Как-то раз муж решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома.
Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы,
ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору.
Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто,
и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
На сайте c 11.01.2008
Сообщений: 952
Крым, Бахчисарай
СЛЕЗЫ ДИЗАЙНЕРА или как с этим бороться???
подкинули проект... плачу!!!
На фото кусок будущей гостинной, площадью 23 кв.м.(1 секция радиатора - на 2 кв.м. площади) Уже намечена будущая перегородка между гостинной и кухней. Хорошо,что ее еще не успели построить.
Может и баян, давно тут не была, но мне понравился:
Дизайнер сдает работу (концепция, рабочка, дизайн)
Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
Д: Отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
Д: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, конечно, я не скажу: "Давайте все переделаем!"
Д: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня закончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит).
З: (удивленно открыв рот).
Д: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!
Анекдот может быть про кого угодно, но я слышал именно про дизайнеров:
Мужик, директор цирка приходит в бар, ну заказал себе чего-то, сидит выпивает... Вдруг заходит лошадь. Бармен:
- Как всегда?
- Ой нет, - отвечает та, - Вы знаете, сегодня такой тяжелый день, я по-быстренькому рюмашечку коньячку и побежала... Работа... Работа...
Ну тот налил, она вмазала, попрощалась и ушла... Чувак на это все смотрит в полнейшем улете с отвисшей челюстью, бармен это видит и говорит:
- Да не обращайте внимания, она тут недалеко работает и часто на обед приходит выпить-закусить...
Ну, мужик на следующий день с утра в бар прибежал, сидит, ждет лошадь. Та приходит ближе к обеду, поздоровалась, заказала чего-то, квасит... Мужик к ней:
- Послушайте, уважаемая, я бы мог Вам платить 200, нет - 300 долларов в день, только приходите ко мне работать в цирк!
- А? Что? В цирк? Это где арена, купол, трапеция, клоуны, все смеются, всем весело?...
- Да, да, именно!
- 300 долларов в день?... Ну хорошо, приду к Вам работать... Только я не пойму, а нахрена Вам в цирке дизайнеры-то????
White Fang: ..коллега задумал ремонт в ванной, присмотрел три вида кафельной плитки разных цветов и будучи русским человеком решил самолично разработать дизайн-проект. И все вроде бы ничего, но развертка стен ванной комнаты выполненная в Excel, где каждая клеточка смаштабирована соответствующим образом и изображает собой плитку того или иного цвета - это сила)))
Julia: =-O пипеееец...жжесть
C Ноября 2010 года планируются съемки сериала под названием "ОфисART"
Краткое описание:
Студия дизайна "AnyKey" ("Эники" рус.) в небольшом провинциальном городе занимается разработкой различной рекламной продукции. Фото-, видео- реклама, дизайн, основные направления фирмы.
Действующие лица: 2 дизайнера, арт-директор, менеджеры, фотограф, оператор, монтажеры.
Кол-во действующих лиц внесено примерно, т.к. ещё не известно сколько будет их точно. Все зависит от сценария.
Планируется около 3-4 постоянных и до десятка приходящих-уходящих.
Съемка будет вестись в постановочной сцене. В нутри ее:
- офис (сдесь происходят все главные действия) – помещение около 30кв.м., 5 рабочих мест с компьютерами, диван, столик для встречи с клиентами.
- презентационный зал (место встречи с заказчиками) примерно 30 кв.м. белая комната с диваном и журнальным столиком.
- незастекленный балкон (курилка) 2 кв.м.
- возможно добавление новых мест съемки, но все должно происходить как бы в одном здании.
Съемка и монтаж:
- итоговый материал будет стилизоваться под чб (стиль фильм: Клерки)
Необходимо написать сценарий, описывающий:
- трудные будни дизайнеров
- тупизну заказчиков
- различные жизненные ситуации менеджеров
- на ваше усмотрение)
Стиль: Жесткий юмор, возможно треш.
В итоге, при просмотре, зритель должен прочувствовать весь кайф работы дизайнера, его плюсы и минусы.
Серии по 20 минут. 1 серия – это одна история. Но разбитая на микро сюжеты.
Примеры:
- сериалы: "IT- CREW" (Компьютерщики), "Счастливы в месте", "Моя любимая няня"...
- Шоу: "Южное Бутово"
и т.д. ... только приведенные ниже сериалы заточены под тв и имеют жесткие рамки и фильтрацию. а наш сериал будет транслироваться в сети интернет и не иметь рамок Так что сценарии могут быть любого стиля, жанра и жесткости юмора...
Свои тестовые сценарии, пилотной серии, присылать либо сюда ( в личку) либо на почту: fstrecha@mail.ru
Так же ждем интересных жизненных историй!
Ты архитектор, если:
— ненавидишь когда спрашивают "а много ли у тебя еще работы? " или " ты скоро спать ?"
— меняются слова в твоем лексиконе: "домашнее задание" на "проект", "шар" на "сферу"
— не понимаешь как можно задание сделать перед парой
— спишь по 20 часов по выходным
— лучше всех разбираешься в действии кофеина в разных напитках
— не важно что и как ты спроектировал, но кто-то обязательно скажет : "а почему ты здесь не добавишь это ... " "почему бы тебе не изменить то-то" "я думаю что ... хотя нет, нормально ..."
— не появляешься на публике без мешков под глазами
— пишешь сообщения или записки мех. карандашом, а ни маркером или ручкой
— Проект является главным оправданием перед преподавателем другого предмета
— В фотоаппарате у тебя больше фотографий ландшафтов, интересных мест и архитектуры чем портретов
— главный ночной кошмар - это будто Вы не сдаете проект вовремя
— кто-то сказал что ты ленивый ... ух как тебе захотелось убить его ...
— ты можешь жить без общения с людьми, без солнечного света, без еды .. но чернила в принтере заканчиваются ... о ужас!!!
— тебя не заботят спортивные машины, твой любимый автомобиль тот, в который помещается макет и твой огромный компьютер гыы
— проектируешь захватывающие вещи, но не имеешь понятия сколько это может стоить
— каждый говорит как восхищается твоей работой, но нет денег на это
— ты способен спать на любой поверхности: карандаши, клавиатура, рюкзаки, пища, одногруппники
— много раз ты сидел за проектом до восхода солнца, но не разу не видел его
— за ночь Вы выпиваете 3 и более чашки двойного эспрессо…
— Вы- опытный пользователь AutoCad, Illustrator, ArchiСad и Photoshop, но совершенно не владеете MS Excel…
— Ваши родители имеют больше свободного времени на личную жизнь, чем Вы…
— Ваш 14-ти летний брат имеет больше свободного времени на личную жизнь, чем Вы…
— Вы знаете во сколько отключаются уличные фонари...
— Вы путаете рассвет с закатом…
— Вы называете великих архитекторов так, будто они Ваши приятели - Фрэнк, Норман и тд...
— любимые бренды Вашей подруги – Prada, D&G etc. Ваши – Rotring, Mastex, Staedtler, Pentel
— Вы можете составить композицию из еды в своей тарелке
— Вы обнаруживаете рисунок собственного производства на пакете молока
— Ваша кровать покрыта слоем пыли
— Вы отправляете sms человеку, с которым находитесь в одной комнате
— Вы тестируете, с каким клеем Ваш макет будет гореть быстрее
— в книгах, которые Вы читаете, преобладают фотографии, а не слова
— у Вас в комнате 3 и более будильников
— у всех Ваших рапидографов, ластиков и карандашей появляются имена
— Вы начинаете разговаривать с ними, как с реальными персонажами
— Вы просите своих знакомых студентов-архитекторов позвонить и разбудить Вас
— макетные ножи и разбросанные по полу кнопки могут быть очень опасны
— по утру Вам видятся проекции, разрезы и сечения многоугольников
— по среди ночи Вы материте чертежи на всю квартиру
— у Вас постоянно изрезанные руки
—Когда кто-то предлагает вам ручку фирмы Bic, вы обижаетесь..
—Ваши соседи по комнате говорят "Доброе утро", и вы отвечаете "спокойной ночи"
—Вы спросите у Санты архитектурные принадлежности
—Когда вы слышите слово «супермодель», вы представляете себе прекрасно выполненную модель
—Вы говорите "Это только полночь – Еще много времени и до конца."
— когда наконец-то у тебя свободное время, чтобы выйти, ты продолжаешь думать "какой идиот проектировал туалетную ресторана" или "кто оформлял меню " или "кто проектировал этот стул(стул, стол, освещение, вилку и т.д.)"
PriпеВО4ka
Когда вы слышите слово «супермодель», вы представляете себе прекрасно выполненную модель
—Вы говорите "Это только полночь – Еще много времени и до конца."
— когда наконец-то у тебя свободное время, чтобы выйти, ты продолжаешь думать "какой идиот проектировал туалетную ресторана" или "кто оформлял меню " или "кто проектировал этот стул(стул, стол, освещение, вилку и т.д.)"
На сайте c 20.07.2008
Сообщений: 1193
Украина, Харьков
Quote:
Ты студент архитектурного факультета, если:.....
Исправила, а то как-то уж больно пафосно. Кстати, ещё в универе обратила внимание - студенты первых курсов считают себя архитекторами, студенты 3-4 курсов считают себя студентами архитектурного факультета, а студенты 6-го курса всё чаще мнят себя бездарным чмом, по ошибке затесавшиеся в сию alma mater
студенты первых курсов считают себя архитекторами, студенты 3-4 курсов считают себя студентами архитектурного факультета, а студенты 6-го курса всё чаще мнят себя бездарным чмом, по ошибке затесавшиеся в сию alma mater
Довольно старый текст с одного из рекламных форумов, в котором
талантливый и высокооплачиваемый дизайнер из крупной дизайн студии на
условиях анонимности объяснил чем отличается профессия дизайнера от
бухгалтера.
Я завидую профессиональному статусу бухгалтеров. Их специальность
окутана благоговейной тайной, уважительным почитанием.
Никому из них в кошмарном сне не привидится такая картина:
В бухгалтерию приходит посетитель:
- Мне сказали, что вы сейчас заняты, но у меня небольшой вопрос. Но
очень срочный. Мне только накладную оформить.
- Какую накладную? На что?
- На отчётный период. На квартал. В налоговую инспекцию.
- Так это квартальный отчёт!?!
- Да-да, точно! Это я спутал. В голове сидит «Как всё это накладно!»
вот и спутал.
- А вы представляете, сколько это работы?
- Да я бы и сам подсчитал… Но тут выяснилось, финансовый год
заканчивается… В инспекции сказали, надо чтоб специалист составил.
Короче, надо завтра. В крайнем случае, в понедельник с утра.
- Нет, это невозможно.
- Да там всё готово. Оформить только. Посмотрите.
- Что это?
- У меня племянник, я его попросил. Способный парень, чемпион Москвы.
- Чемпион ЧЕГО?
- Москвы. Тоже по компьютерам или программам, не помню. Вот он и
набросал.
- (смотрит бумаги) У вас финансовый учёт вообще-то ведётся?
- Да, конечно. Наверное. Я не знаю… (заглядывает в глаза) А что… нет?
- (отдает листки) Так, всё это не годится.
- А у меня ещё документация есть (выкладывает)
- Этого недостаточно, необходимы приходные ордера и счета-фактуры.
- (указывает на стол) Так вот же, у вас столько всего есть
- Это чужие ордера и счета. И вообще у вас суммы гораздо большие.
- Ну увеличьте как-нибудь. На компьютере. А с ваших счетов ксерокс можно
сделать.
- Это недопустимо. В налоговой не пройдет.
- Да вы хоть как-нибудь сделайте, я же не претендую…. А там я уж
постараюсь договориться. Тоже ведь специалисты. Главное - вовремя сдать.
Спустя некоторое время.
- Ну вот, а вы говорили невозможно. Всё замечательно. Но есть моменты.
Вы откройте, я прямо на экране покажу. (садится за спиной) Вот здесь -
сумма какая-то нехорошая. Маленькая.
- Так какие данные предоставили, такая и сумма. Чудес не бывает.
- Я понимаю, но это - крайне важный раздел, а сумма плохая. Давайте, это
как-нибудь поправим! Слагаемые, что ли местами поменяем?
- Это ничего не изменит.
- Ну давайте, попробуем, чтобы я успокоился. Да-а… Действительно та же
сумма… А если эти слагаемые переставить? То же… А вот эти? Блин, опять то
же число… Вы извините, что я вас мучаю, просто это очень важная часть,
можно сказать определяющая. Хочется, чтобы сумма была была хорошая. А!
Вот ещё идея! А что, если числа разбить на меньшие части?
- Сумма останется прежней.
- Вам виднее, но давайте всё-таки разок попробуем? Да-а… Вы правы…
Знаете, а давайте вообще выкинем этот раздел к чёрту?
- Буду рад!
- Отлично! Но теперь, раз уж так, надо вставить в этот договор смету,
там позиций 40, не больше - а то как-то неубедительно…
- Это излишне, общей суммы договора достаточно.
- Вы поймите, ведь столько работы проделано, надо же как-то это
отразить. Не зря же старались.
- (жестяным голосом) Так, дальше…
- Вот тут смущает: откуда эти цифры странные?
- А вот расчёт, посмотрите. Законы математики.
- Я в этих бухгалтерских тонкостях не разбираюсь, честно признаюсь. Но
цифры выглядят странно. Надо поменять на другие. Вот здесь и здесь.
- Вы понимаете, что тогда вообще пропадает смысл вашего отчёта?
- Ну это ВЫ видите, а для большинства так привычней, по себе сужу.
Поменяйте, никто не заметит. Кстати, моя любимая цифра - 9. Постарайтесь
её максимально использовать. А вот двойку ненавижу, ещё со школы. Вы
можете считать, что это бред и произвол, но личная просьба - исключите
её отовсюду.
- Надеюсь, теперь можно считать работу законченной?
- Всё сделано грамотно и аккуратно. Спасибо! Но как-то очень однозначно…
Попробуйте ещё поиграть с цифрами!
