Предлагаю немного отвлечься........
Приходит дизайнер на стройку.
Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?"
Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем".
Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет.""
*********
Или вот еще.Не про дизайнеров, но все равно наша тема.
Поддерживаю
***************
> Подскажите пожалуйста - как можно синтезировать эффект ядерного взрыва, гриб ядерный. классический. В какой программе и какой плагин?
> ну, например, можно maya + prman.
но кнопки такой нет. плагина - тоже.
это довольно большая и довольно сложная задача. исход зависит от размера бюджета и таланта исполнителей.
> А жалко, что нет такой кнопки. Было бы удобно:
- Выбрать тип взрыва:
- подземный;
- наземный;
- в воздухе;
- подводный;
- Выбрать мощность взрыва:
- 20 КТонн
- 50 КТонн
- 1000 КТонн
А вот еще.......
Правда немного не про дизайнеров..............
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
******************
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
А у меня реальная история!
Запроектировала нишу, у которой полка 5 см (т.е.50мм). Заказчик, ну оооочень вредный дядька, считает что Он, ОН и только он прав ВСЕГДА и знает как все делается))) проверяя работу начинает прилюдно высказывать мне претензию:
-вот вы, значить, очень неопытный дизайнер нарисовали мне нишу 50 мм!
-так
-так вот так быть не может! Так как профиль 27 мм, два слоя гипсокартона по 8 мм, итого получается 43 мм! И ваши сраные отделочники сделали мне нишу 50 мм!.....
Занавес))
Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И СtrlU lightnеss=100 звездой.
by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
*****************
Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку. Вобщем, архитектор разработал здание, объединив красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район. Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет. А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.
*********************
Дизайнерская пословица:
«Пиксель глаз не выколет!»
*************************
Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил:
- А что ж тогда в аду?
Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает:
- Боже, а в чём тогда разница?
- А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают.... (
Я вам расскажу не анекдот, а случай из реала, который в некотором роде покруче будет... )))
Случилось это на заре ПК. Только что были внедрены новые пк с ос, отличие появилась мышка.
Так вот, одна контора, решила идти вровень с прогрессом и решила заказать себе новый пк. Ну, оплатила и ей, наконец, привезли чудо техники... Техники установили, внимание, ПОКАЗАЛИ, что все работает и с чистой совестью уехали... Через пару часов звонок, мол ваш комп не фига не пашет и педаль ваша заедает... Техники в неудоумении приезжают и видят картину. Стол, на столе стоит монитор системником, мышка лежит под столом и некая девица сидит и и усердно жмет ее свое красивой ножкой, предварительно сняв туфельку.. После опросов выяснилось вот что, после никих перестановок и подвижек стола мышка тупо свалилась на пол и штатные программисты конторы решили, что так и должно быть, только были сильно возмущены неудобной конструкцией педальки в кнопочки которой никак не попасть пальчиками ноги... В результате, под столом оказались, мучимые коликами, от смеха техники........
История реальная, рассказаная моим братом, который присутствовал при этом действе...
Когда клиент говорит что-то навроде «вы же профессионалы» - это означает следующее: «я ни хрена не понимаю в том. что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо,а напротив - высушу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том. что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле.
А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать «ну что же вы, вы же -профессионалы…»».
На сайте c 26.11.2007
Сообщений: 23
из где-то в России
Вот:
Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
— А мой Васька — дизайнер! На заборе — в момент, любым шрифтом!
Идут программист и Веб-дизайнер по улице. Падает кирпич.
— Тетрис! — подумал программист.
— Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.
Один дизайнер подходит к другому — того на месте нету…
Через 5 минут тот выходит из ванной — в руках мокрых коврик…
Первый спрашивает: Ты чего это?
Второй: Да вот — коврик для мышки стирал?
Первый: Ты что — совсем крыша поехала?
Второй: Да делал вот буклет МакДональдса…
Первый: И что — пролил колу на коврик?
Второй: Нет, мышь проблевалась…
В комнате три десигнера:
Первый читает вслух новости.
— В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия…
Второй.
— Ёбт! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора.
— Не-е-е, это не наш косяк…
Породы дизайнерских собак:
Пейнтер — собака дизайнерской породы отличается самыми невообразимыми и дикими окрасами, а так как обладает дружелюбным и жизнерадостным характером, то окрашивает все, с чем соприкасается. С удовольствием выполняет команду «браш» и немедленно кидается мазать все, что встречается на пути.
Индепейнтер — соответственно собака для фрилансера. То же самое, но окрашивает все без всякой команды.
Полидог — сторожевая порода, характер дружелюбный, но со склонностями к паранойе и занудству. Окрас строго нейтрально серый, без примесей, глаза придирчивые, немного смахивают на фасеточные. Любит издавать шипящие звуки — Pssss, Psss. Особо обученные экземпляры способны прогавкать по команде хозяина цвет в компонентах CMYK (азбукой Морзе). Недолюбливает пейнтеров и индепейнтеров, заметив, что они выполняют команду «браш» слишком яркими красками, рычит и злобно лает, лезет в драку.
Офсеттер — точный внешний вид и особенности характера неразличимы из-за длинной мягкой шерсти преимущественно бурых и серо-бурых оттенков. Много и с удовольствием линяет. Команды выполняет только с третьего раза, под настроение.
На сайте c 26.11.2007
Сообщений: 23
из где-то в России
Вот ещё:
Прием у врача.
Дизайнер:
— Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня.
— На что жалуетесь?
— Гиперчувствительность к окружающему миру… Да, кстати, красный крест на вашем колпаке… Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный…
—Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS?
Маленький мальчик на выставке авангардного дизайна с вопросом к автору творения:
— Дяденька, а вы это сами сделали?
— Да!
— Дяденька, ну вы больной!
анекдот, который в моем личном чарте анекдотов на первом месте уже лет 10 ))))
Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
Приходит покупатель в магазин канц.товаров, и спрашивает:
- У вас есть ватман?
Ответ:
- Нет, еще в прошлом году в Тельавив уехал...
- Вы не понимаете, мне нужен ватман для кульмана?
- Да он тоже вслед за ватманом уехал...
- Какой же вы непонятливый, я ж дизайнер!!!
- Вижу что не Иванов!
Заказчик интересуется у строителя:
- Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
- Нормальные. Еще ведь и обои будут...
***
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
***
Прораб показывает дизайнеру и заказчику объект - широченный колодец.
Те заглядывают в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает дизайнеру чертеж. Тот смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
***
Дизайнер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Дизайнер:
- Он явно был дизайнером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции!....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...
***
4 самых главных специалиста в жизни женщины.
ТЕРАПЕВТ, который ей говорит: "Разденьтесь, я должен вас осмотреть".
СТОМАТОЛОГ, который говорит: "А сейчас еще пошире".
УСТАНОВЩИК ПАРАБОЛИЧЕСКИХ АНТЕНН, который говорит: "Как лучше, спереди или сзади?"
ДИЗАЙНЕР ПОМЕЩЕНИЙ, который говорит: "Когда ваш муж войдет внутрь, он будет доволен".
***
— Мля, опять всё как не у людей. — Думал дизайнер 1 июля, приступая к разработке плаката к новому году.
***
Дизайнер фотает на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть?
— А как же - 1024 на 768!
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим!
Последний немного не в тему, но уж очень он мне понравился
кстати, вполне нормально. работал как-то в очень крупной фирме. к новому году готовились почти за год , тоесть почти сразу новогодних каникул начинали делать рекламную продукцию на след. новый год. )))
Так от куда ж анекоты беруться? Из жизни. )
Так что это закономерно, что где-то что-то было))
(
