http://lurkmore.ru/Фотоонанист - вставить в адресную строку целиком, а то последнее слово в качестве линка не определяется...
Это для фанатов фотографии - самое ОНО!
* На приусадебном участке можно работать всей семьей. Кроме того, можно выгнать на работу всю челядь из усадьбы.
* Картофель появился в России при Петре Первом, а до этого горожане хрен ездили убирать.
* У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.
* Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.
* В жаркую погоду многие газеты сгорают от нетерпения.
* Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...
* Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер.
* На столе должно быть много зелени: петрушка, укроп, огурцы, лук и зеленый попугай.
Дельные советы.
* Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно согласится.
* Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.
* Если на огороде ничего не растет, попробуйте опрыскать его средством от облысения.
* Чтобы растения хорошо опылились, нужно как можно чаще выбивать половики с наветренной от растения стороны.
* Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
* Если ваш участок в низине и его затопило, попробуйте вырастить на нем хоть немного рыбы.
* Чтобы избавить ваш сад от вредителей, приезжайте туда сегодня в два часа ночи на автомашине черного цвета. Не забудьте надеть кожаное пальто.
Назидательные истории.
* Садовод Сидоров повесил свой пиджак на спинку стула, и птицы в страхе разлетелись.
* Садовод Петров пробежал свою сотку за 10,4 секунды. Это рекорд нашего сада.
* Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нем завелись жильцы, и дома стали гибнуть...
===========================================
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ВТОРОЙ!
Как обезопасить себя и свою жизнь от посягательства преступников
1. КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЕ ЖИЛИЩЕ
* Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
* Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
* Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
* Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
2. КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА УЛИЦЕ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ
* Если встречный прохожий просит у вас закурить, самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, изо всей силы ударить его кулаком в лоб.
* Если вам направили в лицо струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
* Перед тем, как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
* Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
* Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или: "Эй, на пароме!"
3. НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ЖЕНЩИНАМ О ТОМ, КАК ОТРАЗИТЬ НАПАДЕНИЕ НАСИЛЬНИКА И ОСТАТЬСЯ ПРИ ЭТОМ КРАСИВОЙ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ
* Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
* Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чистовыбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
* Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
* Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Встречаются два друга.
-Привет!Как дела?
-Привет.Ничего.А ты? Кем работаешь сейчас?
-Та я...ландшафтным дизайнером устроился.
-А это как?
-Да,.. на бульдозере.
Все говорят “Кремль! Кремль! Ото всех я слышу про него, а сам ни разу не видел.
Кстати, не так давно 1С аудиокнижку выпустила "Москва-Петушки". Исполняет.. Шнур Идея - отличная, но вот я послушал.. ну, не так чтобы совсем все плохо, но лучше бы все-таки Шнуру петь
В больнице заходит врач в палату. Бабулька с переломом ноги тонким голоском спрашивает:
- Иван Иванович, как мой снимок? Хороший?
Колоритны врач отвечает густым баритоном
- Снимок хороший. Я бы даже сказал, что снимок замечательный.. Вот нога плохая. А снимок отличный
Приходит молодой человек в магазин канцтоваров и спрашивает:
- Ватман есть?
- В командировке
- Да мне для кульмана
- Он в отпуске
- Да я дизаенер
- Ну видно, что не Иванов
Холмс, как вы думаете, чем заполнен воздушный шар на лого Corel?
— Элементарно, Ватсон, это водород.
— ????
— Когда у меня Corel грохнулся, так пол Винды на фиг снесло.
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!
В комнате три десигнера:
Первый читает вслух новости.
- В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия:
Второй.
- Млин! Это ж "Гранд-парк"! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора.
- Не-е-е, это не наш косяк...
на конкурсе компьютерной графики победил левша: он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички
Не так страшен ДИЗАЙНЕР, как его ПОРТФОЛИО
У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
- Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
- Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"
- Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
- ???
- Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
