На сайте c 08.03.2007
Сообщений: 4327
Одесса, Санкт-Петербург
VictorKokoshko
а че это закащик не врубился что дом строить должен архитектор? Или девочка соблазнила его просто?
И помоему не бывает таких курсов, на архитектора так же как и на хирурга нельзя выучиться ни заочно ни на курсах,только вышка.
И ваще имеет право проектировать и строить только лицензированный архитектор, с разрешением. Или разрешение на стройку дается в арх бюро только при предоставлении проекта. Есстественно с расчетами нагрузки(а то стена 120 и на нее плита опирается, это вообще шок). Помоему Виктор это действительно истории из книжки "страшилки на ночь начинающим дизайнерам")
gild_ns - да и я и мои архитекторы тоже воспринимают обзывание дизайнерами как оскорбление.. Хотя еще лет 20 назад было достойное уважительное "прозвище"
Любой флейтист или барабанщик исполнит свою партию лучше дирижёра - но дирижёр обидится, если его назвать барабанщиком.
Так же как композитор не примет с радостью позиционирование - исполнитель.
Потому архитекторы пожимают плечами, когда знатоки вирея указывают на недостатки архитектуры - из-за "глосси на дисках авто" или "птички такие здесь не водятся"
А визы, соответственно, возмущаются, встретив коммент типа - "целостность интерьера нарушена вследствие неправильного формирования объёма помещения средствами организации пространства и неправильной функциональной схемой, не учитывающей требований эргономики и идущей вразрез со здравым смыслом в угоду модной гламуризации"
мур_ - заказчик иногда жмётся по деньгам параноидально.
Ну вот и объединил дизайнера с архитектором.
У меня диплом архитектора требовали 24 года назад - при приеме в проектный институт - и всё! А потом заказчики передают друг другу...
Думаю и дизайнерши никто ничего не требовал типа диплома - а может хватило"сертификата"
Нет страшилки страшнее жизни
Нет анекдота смешнее чем тоже из жизни.
(((((((((((((
Затонула яхта, на которой возвращались дизайнеры с симпозиума по дизайну..
Спаслись американец, француз и хохол. Ну, ясное дело - остров необитаемый, жрать нечего - сплели кое- как сеть ,
РЫБКУ ЗОЛОТУЮ поймали..
Ну - по три желания!!!
Американец - мне тендер и генподряд на весь дизайн в Америке, семью, и домой!
Француз - мне жену дизайнершу, любовниц архитекторов - и на Сену!
Хохол почесал в одиночестве затылок..
"Мэни горилкы багато!"
Ну, рыбка - водку в ящиках, самогон в сулиях, ром в бочках...
Выпил, почесал пузо...
"Щэ мэни сала багато, м'яса багато та ковбаси щэ бильше!"
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Долго думал дизайнер над новым логотипом мобильного оператора МТС. Потом
он встал с того, на чем думал, отсоединил сиденье и обвел дырку карандашиком…
Всех, всех с днем святого Николая и с наступающими праздниками, понимаю, что немного не в тему, но все равно смешно.... Отвлекитесь господа дизайнеры и архитекторы....
- От создателей журнала “Отдохни” - новинка: журнал “Напрягись”. Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: “Найди 8 тысяч отличий”.
пре-прессник приехал в типографию за тиражом, позвонил с проходной печатнику. Тот говорит - подожди, мол, сейчас дядя Вася пропуск выпишет. Он отвечает: да я не один, я с дизайнером. А печатник ему: говно вопрос, к перилам привяжи!
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х** Вам там дизайнеры?
)
