Не для Позитива

Автор
Сообщение
Возраст: 35
Пол: М
На сайте c: 10.12.2009
Сообщения: 5123
Откуда: Kalevan
Nightt:
флейм
Действует до:
25.07.2021 00:00:00
Цитата madYuppie:
беда практически всех мэйнстримных антиутопий - хорошая теплая погода. Нигде нет такого, чтобы глубокий минус и ветрище, или слабый плюс и ливень года на два. Потому что тогда будет уже не кинематографично, а тоскливо и ваще безнадежно.. Так что не стоять мне на грузовике с гитарой. Она первая на растопку пойдет, а струны - чтоб врага душить. Вы знаете, каково это, когда душат басовыми струнами? :)))

Snowpiercer? Или это недостаточно мэйнстримово?
Возраст:
Пол: М
На сайте c: 17.03.2020
Сообщения: 883
Откуда: spb
неа, мало ада ))) слабая социальная составляющая, типичный образчик буржуазной псевдо-остроты
Возраст: 35
Пол: М
На сайте c: 10.12.2009
Сообщения: 5123
Откуда: Kalevan
Nightt:
флейм
Действует до:
25.07.2021 00:00:00
Цитата madYuppie:
неа, мало ада ))) слабая социальная составляющая, типичный образчик буржуазной псевдо-остроты

Тогда во фростпанк ток играть :)
Возраст: 100
Пол: М
На сайте c: 09.01.2009
Сообщения: 2316
Откуда: Москва
Цитата Lёtchik:
Специально для Профессора стр. 541 

Нормально тебя прет с зоофилии!

Аппетит перед сном нагуливаешь?

P.S. Летчик, на самом деле, тупой и не смешной (наверно, по твоему мнению) прикол, даже не ожидал от тебя такой глупости

Возраст:
Пол: М
На сайте c: 29.12.2008
Сообщения: 566
Откуда:
Цитата Профессор_Хачикян:
Цитата Lёtchik:
Специально для Профессора стр. 541 

Нормально тебя прет с зоофилии!

Аппетит перед сном нагуливаешь?

P.S. Летчик, на самом деле, тупой и не смешной (наверно, по твоему мнению) прикол, даже не ожидал от тебя такой глупости

Профессор - на картинке про секс вообще ничего не было, и если вам, что то там привиделось, так не моя в том вина. )

И +ик за сообразительность, удалили пост и коварно сдвинули картинку. Ну ничего впереди страница 542,543,544...)

Возраст:
Пол: М
На сайте c: 21.01.2019
Сообщения: 2821
Откуда:

Дьявольское искушение )

Возраст:
Пол: М
На сайте c: 22.09.2006
Сообщения: 230
Откуда:

Возраст:
Пол: М
На сайте c: 01.07.2019
Сообщения: 42
Откуда:

Возраст: 37
Пол: Ж
На сайте c: 04.09.2008
Сообщения: 11246
Откуда: Уфа

Возраст: 32
Пол: М
На сайте c: 12.03.2013
Сообщения: 596
Откуда: Ростов-на-Дону
Заходит мотоциклист в магазин продуктовый. Посмотрел на прилавки - везде томатная паста стоит: на верхней полке, на нижней, заглянул - и под прилавком тоже куча томатной пасты. Тада подзывает продавщицу и спрашивает: - А у вас есть томатная паста ??? Она: - Есть. Он: - Дайте мне две банки пожалуйста. Она достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает: - А вы случайно не мотоциклист ??? Он ей: - Да, а откуда вы узнали? Она: - А вон ваш мотоцикл стоит.
Возраст:
Пол: М
На сайте c: 23.09.2009
Сообщения: 7340
Откуда: Киев

Женщина звонит лучшей подруге:– Таня, представляешь, пришла домой, а муж в спальне с другой. Сижу на кухне, жду, когда они выйдут.Таня кладет трубку и спрашивает:– Миша, ну и что мы будем делать?

(наконец-то на заплесневелые анекдоты перешли - еле дождался)

Возраст:
Пол: Ж
На сайте c: 24.02.2015
Сообщения: 1175
Откуда: Москва
Цитата DoCentttt:
наконец-то на анекдоты перешли - еле дождался

На ещё один тогда

Заходит мужик с тубусом в магазин, говорит продавщице свешайте мне 300 граммов сыра. Она взвесила. Он говорит теперь нарежьте мелким кубиков. Она нарезала. Мужик открыл тубус и смахнул туда сыр. Оттуда мням мням мням. Продавщица ошарашенно а кто это у вас там? Мужик плечами пожимает да фиг знает,  только сыр больно любит 

Возраст:
Пол: М
На сайте c: 23.09.2009
Сообщения: 7340
Откуда: Киев
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:— Кому памятник?Пионеры отвечают:— Пушкину.— Это который "Муму" написал?— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
Возраст:
Пол: М
На сайте c: 01.07.2019
Сообщения: 42
Откуда:

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:

- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:

- Хочу мешок золота.

Молвит средний:

- И я хочу мешок золота.

Младший же брат говорит:

- А я хочу, чтобы рука тряслась!

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:

- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!

Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:

- Хочу, чтобы голова тряслась!

Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, весь трясётся и думает:

- Млин! Чот фигню загадал!

Возраст:
Пол: М
На сайте c: 17.03.2020
Сообщения: 883
Откуда: spb

залетает такая муха в аптеку:

- здраазззздвуйте, у вазззз маззззь еззззь?

- есть

- зашибиззззззь!

Возраст: 45
Пол: М
На сайте c: 21.01.2009
Сообщения: 528
Откуда: Москва бьет с носка, а Питер бока повытер.

Спит семья ночью. Вдруг слышат — на кухне что-то капает. Папа пошел на кухню и не вернулся. Мама пошла и не вернулась. Старший брат пошел и тоже не вернулся. Маленький мальчик остался один. Осторожно, дрожа от страха, он пошел на кухню. И видит... что семья кран заворачивает.

Возраст:
Пол: Ж
На сайте c: 27.02.2010
Сообщения: 2166
Откуда: Херсон

Вовочка заходит в спальню к родителям и видит их в позе раком.

Папа не растерялся - и давай маму хлопать демонстративно по попе:

- А это тебе за то, чтобы Вовочку не обижала!!!

Вовочка:

- Па, и кота тоже вы..би, чтоб он не царапался.

Возраст: 37
Пол: М
На сайте c: 28.11.2012
Сообщения: 146
Откуда: Moscow

Марь Ванна даёт задание составить фразу с предложением "Мама у меня одна!"

Тенечка отвечает: "Я всегда помогаю маме. Мама у меня одна!"

- Молодец, Таня! Отлично!

Петя: "Я очень люблю свою маму! Мама у меня одна!"

- Хорошо, Петенька!

Вовочка: "Мамка купила пару бутылок пива и положила их в холодильник. Я пришел из школы и одну бутылочку выпил. Мамка кричит мне на кухню: Вовочка, принеси мне из холодильника пару бутылочек пивка. А я ей отвечаю: Мама, у меня одна!"

Возраст: 39
Пол: М
На сайте c: 24.04.2010
Сообщения: 902
Откуда: Бульбалэнд

Возраст:
Пол: Ж
На сайте c: 27.02.2010
Сообщения: 2166
Откуда: Херсон

nomaxi,

Это самое грустное и самое непозитивное из всей непозитивной темы.. smiley-cray.gif

Читают эту тему: sagava , Runaway , skyjack , valek76 , Капустка , TeapotChek , pomme , selven , spy-girl , madYuppie